明日は会社の健康診断。健康診断は嫌いだ。なぜか。前日に酒がのめない、朝ごはん食べれない などといったことが、自分にとっては嫌なのだ。
中でも、自分が最も嫌なこと。
それは、
検便である。
あれなんなん。する方も、見る方も、嫌に決まってんだろ。誰にメリットあるんだアレ。悲しみが連鎖していくだけだ。そんで、めちゃくちゃ嫌なのが、「採便は3日以内」「2日分」ということだ。最悪すぎる。条件きついオブザきつい。
健康診断の日は朝食抜き。その日は採便できないと思われるため、僕は今日残り１日分を採便するしかなかった。前日、僕はスケジュール帳に「9日12時30分 うんこ」と記載した（僕はスーツを着て会社で働く会社員である）。
朝は、ほうれん草とわかめ入りの味噌汁、昼はサブウェイに行くことで、食物繊維的なものを身体に取り込み、抜群のコンディションで12時30分を迎えた。
そして会社のトイレの個室へ。採便キットに付属された、ナガセールという紙を、トイレに投下する。ナガセールは水に1分浸さなければならない。トイレの個室で便器の中に浸したナガセールをじっと見つめるという、謎の1分間を僕は過ごした。
ベルトを外し、ズボンを下ろし、着座する。
「さっさと終わらせるぜ」
そのようなセリフを心の中で言った束の間、脳に電撃が走った。
「おしっこがしたい」
できるのか？ いや、駄目だろう。もし、ここでおしっこをして、ナガセールがアンモニアと化学反応を起こして、溶けてしまったとしたら。採便ができなくなってしまう。
別のアプローチを試みよう。便の排出をする間、おしっこを我慢する。事が終わったら、おしっこをすればいい。よし、それだ。
「ミッションスタートだ」
そのようなセリフを心の中で言い、ミッションを開始するも、なかなか遂行できない。今日わかったことだが、便の排出をする間、おしっこを我慢するというのは、不可能なのだ。チャレンジしたけど無理だった。会社のトイレの個室で、僕は世界の片鱗に触れてしまった。
もう、いたしかたない。個室を出て、小便器でおしっこを済ませ、その後に個室に行くしかない。でも、外に人がいたとしたら？個室から急に出てきて、小便器でおしっこを済ませ、また個室に戻る。見られたら、変人確定だ。過激派だ。革命軍の将軍になってしまう。
「ヒリヒリさせやがるぜ…」
と心の中で僕は呟き、個室で外の様子を扉越しにうかがった。人の気配がした。足音がした。今はまだ行動を起こすべきではない。
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50秒ほどたっただろうか。
人の気配が消えた気がした。
今だ。やるしかない。
高速で動く。動いてみせる。
僕はベルトをせず、スラックスを手で抑える形で外にでようとした。いちいちベルトを締めて外してをやっていると、もたついて、その間に人がやってきてしまうと思ったから。
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「いくぜ!! オラァァァァ!!」
扉に手をかけ、個室から、いざ小便器へ。
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そこには、鏡の前で髪の毛を整える先輩社員がいた。
そこに「いない」と思っていた人が、「いた」のだ。
めちゃくちゃびっくりした。
驚きのあまり、スラックスを支えていた手が緩んだ。
スラックスはトイレの地面へパサリと落ちた。
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あぁ まるだしだ。
僕は、明日から。
変人で、過激派で、革命軍の大将軍だ。
PS：採便はちゃんとできました。明日しっかり提出します。明日の健康診断ちゃんと起きて行ってくるね。
